05/03の日記
00：07
自分に素直
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最近自分に素直じゃないっす。
今好きになりかけの人がいます。
でももう報われない悲しくて辛いばっかの恋は嫌です。
だから知り合いの方にタロットしてもらったらやっぱ報われないっぽくて今回も(^_^;)
好きだけど報われないの嫌だから諦めたいけど諦めきれなくて。
傷つきたくない幸せになりたい認められて愛されて幸せ噛み締めて生きたいよ〜泣
んで！
あたし彼氏いないのコンプレックスでございます。女性として魅力ないからって思ってるの…いやいやこれって間違いよね！
わかってるけど…やっぱね昔のぐさっとくる出来事があたしをそうさせるのよね(-_-;)
だからねついつい見栄はっちゃって昔はいたもんって言ったりさもう嫌だありえん。
何が？自分が！！！！！
自己否定しかしてない…
なんでかってこんな自分周りから見たら恥ずかしいやん最悪って思われる…だってあたし見栄っ張りだから周りからめっちゃよく思われたいんだもん!!
いつも凄いって言われたいし頭なでて欲しいし誰よりあたしを死ぬほど可愛がって欲しいんだもん!!
間違ってるってわかってる！でも本音はこれよこれ！常にこれはある！
大人ぶってるのも優しくするのも奇抜な発想も努力するのもオシャレするのも髪型変えるのも化粧もダイエットも甘党もよく見られたいから(*_*)！
あたしは結局社会の枠組みに縛られて泣いてるのよ…芸術家でもなんでもないわ!!
さてこのエゴがあってもう1人理性のあたしもおります。社会生活を全うにするためのあたし。
結局どうしたいか…まず自分の心の声を聞きたい!!
傷つきたくない〜し諦めるのは無理やしかといってアタックもしたくない…
今の立場を維持したままめっちゃ仲良くなりたぁい！だって彼の芸術はなんか凄そうなんだもん！
あたし知りたい!!彼の個展も見たい!!でも嫌な顔、断れるの嫌だ！
だってそうなったらあたしまた自分を貶めて辱しめてこんなにあなたの一言で苦しんで悩んでるんだから許しなさいよって本気で思ってあたし周りにどう思われてる？最低って思われてる？って気にするし。
周りの評価も怖い。過去の嫌がらせ体験が浮き彫りになってまだ来ぬ恐怖がね〜くるよ胃と心臓に。
鬱でごめん…自分の心を知りたいんだ本気で。
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